Ukoliko znate dobar vic ispričajte ga da se i drugi nasmiju ;)

Došo Mujo na biro tražit poso.
-Gospodine Mujo,šta ste po zanimanju?
Mujo:-Pomočni bagerist.
-Kako pomočni bagerista?Ili bagerista ili niste bagerista.
Mujo:-Kažem ti,pomočni bagerista!
-Aj dobro,radno iskustvo?
Mujo:-Da iskustvo,doktoriro!
-Recite opis radnog mjesta i zadataka.
Mujo:-Što nemože Haso bagerom,to riješi Mujo lopatom [img] [/img]

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek.
Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (apaurin).
Poslije dva dana sretne doktor Muju i upita ga, kako ti je Mujo?
"Ma dobro mi je,, serem i dalje, al' se više ne sekiram."

Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "pi***!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pic** ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.

Kaze Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoc mi ga je Fata zvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaze:
"ne kaze se zvakala nego pusila"
a Mujo mu odgovara:
"pusila bi ona meni da se digo"

PLJAČKA

Opljačkaju Mujo i Haso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko mjeseci , Mujo će:
- što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko mil. eura. Kupio sam kuću, auto...
- A u tvojoj?
Ma puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu,,,

Situacija


Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".

>Huso Hasi: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus
> kabine?"
> Haso: "Ne?!?"
> Huso: "Znaci ti si taj!"

Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:

- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok ba, papir!"

Vozi čovjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu. Odjednom DUM!

Tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola stražnjeg dijela.

Tip poludi, a iz Fiće izadje Mujo i kaže:
- "Bolan nebio, molim te nemoj pravit' probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti, a kakav ja, sirotinja."

Tip se sazali...pa kaze
- ''Ajde, u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.

Samo do prvog semafora. Čim je stao čuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega.

Totalno poludi, ali Mujo izadje i kaže:
- "Daj bolani, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi sa policijom".

Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora. Stoji, gleda u retrovizor i ne može vjerovati. Opet mu se približava isti Fićo i DUM! Zabije se u njega.

Tip sav ocajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče:
- "Dobro je! Vozi dalje, ja sam!"

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma j*** Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A j*** ga, tamo se još uvijek dobro živi.

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

:scratch:

zašto su vicevi o plavušama tako kratki?
-Zato da bi ih i crnke razumjele

ihhiihiihiihhihiihhi
Stonoga

Stonoga se žali drugoj stonogi:
-"Danas kao da sam ustala na lijeve noge!"